Забытые любимые

Не помню тех, кого любила…

Сколько раз я готова была умереть от неразделенной любви к каждому из них, а теперь уже не помню ни имен их, ни лицТеперь мне уже странно, что когдато так страстно, безнадежно, отчаянно любила. Жизнь моя тогда не имело иной смысл, чем любить и страдать. Я ходила в тумане собственной боли. Но кого любила?

Я не могу определенно вспомнить ни одного. Когда читаю страстные строки своего дневника, в которых вместо имени стоит «он» (тогда была уверена, что всю жизнь, до последнего вздоха, помнить, кто это такой), не могу сказать, о ком, собственно, речь. Какието смутные тени проплывают в воспоминаниях, убогие обстоятельства знакомства, которые тогда, много лет назад, казались мне такими значимыми, а на самом деле не значили ничего. Забытые любимые.

 

Забытые любимые

И отношений не было никаких. Не было ничего того, что я себе надумалани знаков внимания, ни особых взглядов, ни многозначных словЗачем тогда было ощущение огромного значения того, чего на самом деле не было?

Я знаю жен, когда резали вены на руках через своих неверных мужчин. Теперь они возвращаются домой с дач или огородов в окружении детей и внуков, спокойные, озабоченные будничными делами, безразлично переступают через ноги располнела, полулежащего перед телевизором «главы семейства» — причины прежних своих страданий, и ничего не отзывается в их душе. Они имеют свой мирмир обязанностей и всего пережитого, которое лежит кучкой пепла в дальнем уголке памятиони и сами забыли где …  любимые забытые

Для чего была эта иллюзия невозможности жить без любвитрагического, воображаемого, любого?

Я помню лицо девушки в траурной рамке. Гордость института, она после сдачи последнего выпускного экзамена отравилась изза неразделенной любви. Значит, это тоже нелегкодождаться, когда в твоей душе появится собственная кучка пепла. Не всем это удается

И снова я думаю: зачем все это было? Я не о том, что те, кого мы любили, были недостойны нашей любви. Кто достоин, кто не достоинкому об этом судить? Я о другом: зачем была эта иллюзия невозможности жить без любвитрагического, воображаемого, любого? Сколько нас теряло сознание и смысл от душной безысходности чувства к тому (той), кто на самом деле никогда не был (ни была) человеком «с нашей планеты», и в глубине души мы это знали? Знали, но тогда это както не имело значения. Невозможно жить без иллюзий в том суженном спектре полусознании, где невыносимо яркие цвета, невыносимо горячие желания, и под корой приличияобуреваемый ярость стихий

 

О, я не жалею по годам, когда, повинуясь неведомой силе, лепишь из воздуха тревожные образы, наполняешь ожиданием каждое мгновениедаже незыблемость дерева за окном, а вмятина от любимого головы на подушке (останавливался проездом на одну ночь и спал в соседней , проходной, комнате) кажется священной, интригующим и потрясающей, как откровение Господне. Что осталось? Старые записи в дневнике, давно потеряли конкретность и сходство с коем бы то ни было, недоверчивая память о ослепительной яркости и инвалидская узость мировоззрения, которая не несла ни настоящей радости, ни глубокого прозрения.

Проходит время, и мы, бывшие подруги, возвращаемся из своих долгих странствий в стране жарких иллюзий. Возвращаемся с виноватым видом, восстанавливая старые связи, спрашивая «а помнишьИ благодаря за каждую мелочь, за которую раньше не благодарили. Мы теперь все такие подобныес кучкой пепла в каждой в душе (подробности не интересны), с недоверием ко всему, что кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, и ещесо взрослыми детьми. Забытые любимые

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *